Vol.25 さて、バイリンガル教育始めます。

 ミニモニ１８ヶ月。一歳半。

バイリンガル教育を本格的に始めていこうかなと思っている。

とは言っても、そんなスパルタにするわけではないけれど。笑

ミニモニの言葉が出始めて、

彼女の能力的にバイリンガル教育ができそうな否かを

ちょっと今の今まで様子見でいたんだよね。

ミニモニのおしゃべりは一歳頃から始まり、

もうここ最近のミニモニの言語発達度は著しい。凄い。

毎日、言葉や新しい発音を覚えてゆく。

彼女も彼女で楽しいらしく、ひとつ発音できるようになると

得意げに何度も何度も繰り返しては、ご満悦。

そんな彼女を見ていてある事が起きた。

ここ何日か雨模様が続いたある日、

私の前では｢あーめー、あーみー、あーめー、あーみー｣と

雨、と言う練習を繰り返していたミニモニが

保育園の先生を前にして

｢Rain Rain!｣　と何も迷うことなく発した。

これには私もビックリ。

そうか、この子の脳みその中ではもう既に、

この人には母ちゃんと意思の疎通が出来る言葉が分からないから

この人の言葉で言おう。と区別が出来始めているんだと。

今でしょ！

正に、そんな感じだった。

ここからは、私が本当に本当に気をつけて

ミニモニとの会話では日本語を徹底して話さなければならない。

今の所、日本語のプレイグループや日本語の保育園は考えていないけれど、

ミニモニの個性や興味次第で少し考えようかなとも思っている。

父ちゃんはオーストラリア人・英語が第一言語。日本語は本当にカタコト。

母ちゃんは日本人・日本語が第一言語。英語は第二言語。

夫婦の共通の会話は基本英語。

せっかくだから

家の中にいる時くらい多少日本語にした方がいいのかもしれない・・・

英語・日本語率はぶっちゃけ今の所、８：２くらいだろうか。

日本語と言えば、

母ちゃんと話すとき、日本人のお友達といるとき、本を読むとき、動画を観るとき、

有難い事に、ミニモニはノンタンやあんぱんまんが大好きなので、

好きなキャラから言葉を学んでくれるのは本当に助かっている。

周りのオーストラリアの人たちも｢バイリンガル素敵！｣という

ポジティブな反応をくださる人たちがとても多いので、

私もちょっと図々しいくらいに堂々と、

家にいても外にいても、何処にいても、

日本語をミニモニとの会話では重視してコミュニケーションをしていこうと思う。

ミニモニ・・・というよりも

私にとってこれはなかなかの難解なチャレンジだな。

うっかり使っちゃうんだよね。英語。

頑張ります。

Vol.24 1才児になってからというもの･･･

 保育士なのでよく先輩ママさんたちからそれはそれは

いろんなアドバイスを頂けるワタクシなんですが、皆口を揃えて言う事がひとつ。

ー１才児になってからなんだか知らないけれど、子供ってやったら色んな病気貰ってくるのよねぇ･･･免疫力あげるためには仕方ないとはいえ、家族みんな伝染るし体力精神力やられてキツいわぁ。

と。

このご意見、めちゃくちゃ甘くかわしていた。

ーえーミニモニは１０ヶ月から保育園通いだし、６ヶ月１２ヶ月ワクチンもちゃんと打ってるし大丈夫っショ！

的なね。

がしかし･･･年が明けてからというもの

なんかもうかりとあらゆる菌をアッチコッチから貰ってくるんですけど！？

それに加えて色んな食べ物を食べさせてみていたりするので、いきなり変なアレルギー反応が出たりして、ヒーヒーなってしまう。

ミニモニはマンゴーを食べさせたら舌がにきびみたいに白くブツブツなってしまって痛くてかゆくて大パニック。

保育園でも誰かしらが、鼻水たらしていれば

同じように数日後に垂らしているし、

かと思えばパーンと熱が出たり･･･

私は幸いにも娘と同じ職場である程度融通が利くのも本当に助かっているし、長年保育士として勤めてきて免疫力も超人な私だけれど、それでも仕事と育児の両立でヒーヒー言わされている身としては、他のママさんたちって一体どうやって乗り越えているんだろう・・・

本当に本当にお互い、大変ご苦労様です。

しっかし３月はそんな大変さを通り越す、

過酷なバイ菌耐久レースMonthにぶち当たっておりました･･･

嗚呼、思い出しただけでも白目。

手足口病。なりました。

最悪な事にミニモニ、喉と口の中にも出来てしまったがために

その週の木曜に発症して土曜日には水すら飲まない状態に。

脱水症状一歩手前、救急に駆け込んで点滴を打たせるか否か。

(その後、りんごジュースとミルクでなんとか乗り越えられました･･･泣)

そんな恐ろしい状況にも陥って、精神的にもだいぶ堪えた･･･

なによりも、

病気の子供やグズグズな子供に慣れていない旦那は

心配すぎるが故に私に当たり、

私も私で寝不足の極みな状態で旦那に当たり、

家の中マジでドス黒カオス･･･

絶対に２人目妊活なんてするもんかチクショー！！！

と本気でカオスの中で誓っていた。

ミニモニを旦那に預けて

夕方からの仕事ミーティングにでかけた

車の中で泣いた。

ミニモニの前でも

泣いてしまった。

なんだろう。でも、

なんだか上手く泣けない自分もいたりして。

号泣したかったけれど、

たぶんそうしたらもう自分を保てなくなりそうだったからかな。

目に涙溜めて零れないように泣いた。

最近泣くときはこのスタイル。ママ泣き。

手足口病が治まっても、

免疫力がすっかり下がってしまったミニモニは

それからも風邪を引いて眠れない夜を過ごして、

またまた免疫力が下がり･･･

やっとなんとか負の病気ループから抜け出せたと思ったら、

今度は

保育園の子供がＲＳウィルスにかかったと。

しかもその子のママさん、

普通にウィルス判定検査中も(知らないフリをして)

保育園に通わせ続けていたので

ミニモニのクラスで集団感染・・・

そんなワケで、

まだウィルスとの戦いは果てしなく続きそうです。

次はいつＢｌｏｇ書く時間とれるかしら、

オーストラリアはこれからどんどん冬になってゆくしね、

インフルエンザも怖いね。

コロナはもっと怖いしな。。。

はぁ・・・やれやれ。

子供も大人もみんな健康が一番ですね。

Vol.23 ｢母｣と｢私｣のバランスの取り方の答え

 もう気づけば１月も中旬…ではなく下旬に差し掛かっている。

なんて恐ろしい･･･。

私とミニモニの日常は年末年始も２４時間営業してるので、

ゆく年くる年なんて瞬きのように過ぎ、

あ、行っちゃった年末、あ、って言うかもう行っちゃったの年始！？な日々でした。

さて本題へ。

去年の９月頃の投稿でも書いているけれど、

正直１２月から１月にかけてやたらと恐ろしいほど精神的にザワザワしていた。

ザワザワし過ぎて書き出すのも億劫、

というか空回りしすぎて書けなかったというのが正しいのかもしれない。

｢母｣と｢妻｣と｢私｣のバランスの位置づけが一向に出来なかったからだ。

否、

もっと言うと　｢母｣と｢私｣のバランスだな。うん。

｢母｣と｢妻｣のバランスはこれもめちゃくちゃ長くなる議題なので

今回は書かないでおきます。

｢母｣

こんな議題に時間を割く余裕ができているのだから

ミニモニとの私のバランスはきっと一番取れているのだろうと思う。

実際、育児は毎日感動するほど震えるほど幸せに満ち溢れていて

全てが楽しくて仕方ない。文句なし。

それに育児なんて日々の子供の成長過程で変化してゆくものなので

バランス定義なんてコロコロ変わって当然なのだけれど

なぜだろう・・・

私の｢母｣としての部分が私自身の割合を占めれば占めるほど

私の中の専念したい事に集中できない私が

もどかしさに苦しんで窒息しそうになっていた。

｢もっとゆっくり本が読みたい｣

｢もっと絵が描きたい｣

｢もっと文章が書きたい｣

(書き出してみると意外とシンプル･･･)

これは仕事ではない。そう。趣味。

いずれは仕事にだって活かしてみたい。

まあでも、こういった願望は本当に育児そっちのけでやったりすると

｢母親失格｣が出てきそうな案件でもあったりする。

そして当たり前だけれど、そんなまとまった時間など取れずに、

空いた隙間時間でこなそうとしても全然気分がノラない。

結局ソーシャルメディアをスワイプして１時間が終わるなんて日々。

今書いていても思うけれど、

そういうときは大概疲れてるんだよなきっと・・・

バランスの定義、位置づけ・・・

なんというか噛み砕いて言えば、

自分の納得できる

心の落としどころを見つけられずにいたのよね。

焦っていた。

なにも成し遂げられずに

年ばかりとってゆくのではないかと。

そんな考えすら

今のこの大切なミニモニとの時間さえ汚してしまうような

悲しい気持ちにすらなった。

どこかで｢私は全力でやりたいことに専念していない｣と

痛めつけている自分がいた。

そんな年末あたりでの

私の切羽詰ったもがきに気づいてくれたのか

職場の保育園の園長先生が年末に

｢ねぇ、ミニモニを週４で保育園に通わせてみない？

なんとか空きを作るわよ。

ミニモニは４日通って、モニカは３日一緒に働く。

そして１日はミニモニは私たちが預かって

あなたは完全フリーＤａｙ。

もし、誰か他のスタッフがお休みのときは

アナタにシフトに入ってもらえることもできる。

悪くないでしょ？｣

と、提案してくださって、

｢ＹＥＥＥＥＥＳＳＳＳＳ！！！｣

私はそれこそ秒で即答。

かくして私は火曜日のミニモニ無しのキッズフリーデイを

手に入れる事が出来たのである。

というか私の職場、最高すぎませんか？

私以上に私を分かってくださる保育士の皆様・・・女神。

●　●　●

前置きがとんでもなく長くなってしまったのですが

そんなワケで私は今年から

週１で仕事からも育児からも解放される日を

手に入れる事ができたのですが

今週はその育児解放デイの２回目。

そして気づく。

｢全力でやってないなんて寧ろ誰が決めていたんだ？

私、めちゃくちゃ仕事も育児も家事もそれこそ空いた時間の趣味だって

全力投球じゃないか！！！

そんな、ことを振り返る余裕すらないまま

ここまでひたすら走り続けてきたのか・・・｣

と。

馬鹿だなあ。

全然、見えていなかったなあ。

と。

一気に肩の力が抜けた感じがした。

年末年始にかろうじて読めた

よしもとばななの本に

｢私はどこにいても同じだし、

だからどこにも行けない、

そしてさらに同じ理由でどこにでも行けるとも

言えるというのが真実だと。｣

という一説があって、

正に、今の私だなと思った。

私の気持ちの持ちよう次第で

私の可能性や自由や時間やそれこそ生き様さえも

一瞬で変えてゆけることができるのだ。

こうして書くと、

当たり前じゃないかと思うことも。

心に響くまでに

とても時間がかかったりする。

でも、一度

心に響いたのならば

もう、大丈夫。

もうバランスの取り方を忘れる事は

しばらく無いと思う。

そして今の所。

それが、私の｢母｣と｢私｣のバランスの答えです。

Vol.22 いい子いい子なんて大嫌い

 １１月が終わってしまう。

とにもかくにも１記事くらい書けてよかった。

やっぱり年末が近づくと１ヶ月が飛ぶように過ぎていってしまうね。

ミニモニは１１月の始めからトコトコと歩き出し、

もうここ２，３日はハイハイすることも忘れかけているよう。

歩き出してからの・・・というか１才になってからの彼女のありとあらゆる面での成長が著しく、気が付くと

｢え？それもうできるの？｣　

｢え？それもう言えるの？｣　

｢それもう食べれるの？｣

の連発で、母親の私でさえこの勢いに付いてゆけない。でも、コミュニケーションは明らかに取りやすくなったので、非常に助かっている。

そんなミニモニの最近の不意打ち。

私がよくできました～いい子ね～とミニモニの髪を撫でることをよくしているからか、

夜、寝かしつけようと抱きあげると、

ぽん　ぽん。

とミニモニが短い腕を伸ばして私の頭をやさしく撫でた。これを書いている今でさえも泣きそうになるのだけれど、

ミニモニの小さな手から愛がぶわーっと溢れ出ていて、

ミニモニがはっきりと意思を持って

私に｢いい子　いい子｣をしたのだと分かった。

私のことを昔からよく知る友人達はわかっているのだけれど、

私、人から(特に男性から)頭をぽんぽんされるのは死ぬほど嫌い。どんなにイケメンが頭をぽんぽんしてくれても嫌悪感しか沸かないと自信を持って言える。

なのに、この頭ぽんぽんは別格だった。

｢母親失格｣なんてレッテルを貼られた日々が一気に肯定された気持ちになった。

なんて言うのかな。

こう・・・心にあったどうしてもぬぐえない

｢私は良い母親になれているのだろうか｣という

自分に問いても誰に聞いても貰えないその答えを、

あのミニモニのぽんぽんは体現していた。

ミニモニを前にして涙が止まらなくて、

そんな阿呆ヅラな私を見てミニモニはケタケタ笑って、

なんだこれもう。意味分からん。

みたいな。

彼女のそして私の、私達の、ほんのひと時の出来事だったけれど、

それは、確かに

私が生まれて初めて貰えた娘からの

｢ありがとう｣

だった。

Vol.21 ８月のトラウマ

 前々回の思わせぶりな記事。の続きを少し。

ミニモニも無事１才になって１０月入りようやく気持ちも穏やかになったしね。

８月はなんだか周りの人の色んな転機が怒涛のように押し寄せて、

話を聞くにしてもすごくエネルギーがいるハイカロリーな案件ばかりの日々だった。

●　●　●

私の勤める職場の保育園の園長先生のお父さんが急に亡くなった。

その影響で仕事のシフトをカバーしなくてはならなくなったりして、

仕事と育児の両立をなんとかバランス保ちつつ働いていると、

今度は職場の同僚の親友が自殺。

園長先生や同僚に顔を合わせるたびに話を聞いて言葉を選んで、

保育園の楽しいオーラを消さないようにいつも以上に頑張っていた日々。

そんな矢先、

保育園で私が２才のときから面倒をみてきた女の子、今は４才の子が

急な脳出血で緊急入院。今は無事に退院したけれど、

その知らせを聞いたときは倒れそうになった。

だってその子が初めて入園した日の事も未だにありありと覚えていて、

お母さんとお別れして悲しそうなその子をいっぱい抱きしめてあげてた事。

懐いてニコニコ甘えてきたり、上の子のクラスに移っても顔をのぞかせてくれたり。

泣いてはいけないと、親御さんの前で毅然と話をするのがやっと。

もしミニモニが…ともやっぱり考えて凹んでしまったり。

そして、私がオーストラリア生活で

もう５年以上とても仲良くしている日本人のお友達が、

オーストラリア人の彼と５年の付き合いの末、別れてしまった。

これも精神的なダメージは大きかった。

彼と付き合い始めた時のことも知っているし、カップル同士ででも仲良くしていたし、

本当にカチっと当てはまるような、

お互いに無くてはならないような恋人同士だったから。

｢私のことで悲しまないでね、いい別れ方ができたから｣

と言ってくれたけれど、

友達の事を想うととても辛かったし、

なにより｢コロナが落ち着いたらこの街を出るわ｣と言ったことも切なかった。

海外に住んでいると日本人のお友達との出会いと別れは多くあるけれど、

彼女はずっとこの街にいると思っていたからなおさら。

やっぱりお別れには慣れないものね。

とまぁ、

こんな８月を終える頃には私もミニモニもすっかり体調を崩してしまっていました。

この８月で学べたことは、

とにかく自分の幸せにフォーカスすること。

これは決して我がままではなく、

相手のエネルギーを受け取ってきちんと対応できる為にも必要な事。

みんな、このコロナウィルスとの生活で溜まった膿が

なんらかの形で出てきてしまってしまのかな。

今年ももうあと３ヶ月。

穏やかに幸せに過ごしてゆけるように

私も日々、健康第一で仕事と育児、それに夫婦関係のバランスを取りつつ

元気に楽しくいこう。

Vol.20 そして、母になって１年目。

ミニモニが無事１才になりました。 

私も母親になって１年。

1才のお誕生日前の数日は写真を見ながらかなりおセンチになっていました。なんという濃密な１年だったんだろう！

大変だったかと聞かれれば大変だったし、楽しかったかと聞かれれば楽しかったしけれど、そんな単純な言葉で片付けられないほどの喜怒哀楽が駆け抜けていった１年。

こんな感覚、一生に一度味わえるか否か。本気でそう思えるほど。

例えられないこの感覚をあえて例えるのなら・・・

『ありとあらゆる感情に翻弄されながら自分史上最大にして最高の大冒険に挑む！』だろうか。うーん・・・イマイチだな。笑

●　●　●

そして記憶が鮮明なうちに、この子育て１年目の中で意識していて、実践して？良かったなと思うことをここに残しておこうと思う。

●ミニモニはミニモニだよ。

私が保育士を１０年以上経験して心底感じているのは、子供を｢コドモ｣という枠にひとくくりに出来ないこと。そりゃそうなんだけれど。意外と忘れてしまいがち。モチロン赤ちゃんも１人１人個性があって、赤ちゃんである前に人なんだよね。だから、赤ちゃんというフィルターを通して育てるよりもミニモニという人として尊重して子育てしていた。

尊重というのは、なんでも娘のいいなりになるという意味ではなく、ミニモニの個性や可能性をサポートする。という姿勢。母親は赤ちゃんの一番側にいて一番理解してあげられる、一番気づくことができる人。成長過程の速度もそれぞれだし、基準はあれど、私はさほど気にしていなかった。例えば、今ミニモニは１才だけれどまだ歩かないし、別にそれを急かすこともしない。だって、この１０年私の勤務する保育園でハイハイでおはよう！ってくる３才児はいなかったもん。笑。でも、ミニモニはおしゃべりが上手だし、記憶力は私よりも凄い。こういう細かいことを気づける時って、ああ、私、ミニモニのお母さんだなって思うよね。

●メリハリは大事です。

新生児の時期を越えた３～４ヶ月位からは、意識的に｢今は一緒に遊ぶ時間｣｢今は一人で遊ぶ時間｣｢今はママ以外の人といる時間｣を作っていた。そうすることによって、ミニモニが早い段階で一人で遊べる訓練もできるし、母親以外の人を認識することによってミニモニの世界を広げることができる。母親と赤ちゃんってどうしても２人になりがちで、その小さな世界に住んでしまいがち。別に良いとか悪いとかではなく、２４時間かかりっきりつきっきりの生活は大人同士でもやっぱり息が詰まる。だからこそ私はメリハリをつけて｢今はめいっぱい一緒にあそぼう！｣｢今は一人で遊ぼう！｣｢今はママじゃなく、パパと遊ぼう！おばあちゃんと遊ぼう！ベビーシッターさんと遊ぼう！｣と育てていた。

私の場合は旦那の両親のサポートや同じ保育士でミニモニをベビーシッターしてくれる人がいたりと環境に恵まれていたのは大きいけれど、それが難しいようなら、｢一緒に遊ぶ時間｣｢一人で遊ぶ時間｣のメリハリだけでも十分だと思うし、意識的にいろんなコミュニティの場に顔を出すのもとても良い事だと思う。

●ママがハッピーなことが最優先

これは、多少メリハリ・・・の部分にも影響するのだけれど。ミニモニは私がハッピーだと精神的にもとても安定するし、赤ちゃんは母親の幸せを何よりも望んでいる生き物だとミニモニの育児を通して実感した。確かにオトナ視点でも(極端な例ではあるけれど)、職場でいつもピリピリしていたり不安げな人と働くよりも元気でハッピーな人と一緒に働く方が何倍も楽しいし幸せだ。これは別にネガティブさを子供に見せるなという訳ではなく(見せてもいいと思う！ママはロボットじゃないんだし。)母親が自分自身を優先することがあっても全然言いと思うという話。｢全部私が・・・｣と育児を抱え込むと本当に辛いもの。貰えるサポートは素直に貰って、自分の心と体の健康をしっかり管理してあげる事が大事。母親と自分のバランス。

●パパもパパ１年生

ママがハッピーであることの最重要課題はここかもしれない。笑。ミニモニの育児と同時進行でどこまでパパをパパにできるか。私の場合はミニモニがラッチオンしてくれなかった為に、直接乳房で母乳をあげることが出来ず、哺乳瓶でのスタートだったのだけれど、哺乳瓶授乳での良かった点の１つに、パパを強制参加させることが出来たということ。笑。３時間おきの授乳では、例えば夜間授乳。夜９時は私の番、夜１２時は旦那。夜３時は私・・・というルーティーンだったので、私は６時間弱の睡眠は確保できていたし、旦那が授乳の時は私は寝ているので何があってもパパの責任・・・おかげでパパは授乳もオムツ替えも、寝かしつけも本当に自然に習得してくれた。これは偶然が生んだ結果だったけれどミニモニには感謝しかない。まぁこれ以外にも課題は多々あるし、乗り越えたと思えばまた次の課題・・・と果てしない夫婦間でのパパママ一年生をなんとか切り抜けたけれど、もうこれは、夫婦が別のステージに入ったと思っていいのかもしれない。どうしてもお互い子供優先になりがちだけれど、きちんとパパママと夫婦のバランスも取っていかないとな・・・とお互いに頑張る日々です。

・・・とここまで書いたけれど、果てしない！書き出すとまだまだ出てきそう。

っていうかほぼ回想日記みたいになっていて他のパパママさん達が見ても何の役にも立たなそう！！！すみません！！！爆

ここにあげた事も１年目に限らず、子育ての中で常に意識してることだったりもするので、これからも誰の為にというわけでもなく、ランダムに思い立ったら備忘録的に書き連ねていこうかなと思います。

さて、もう寝なきゃ！

Vol.19 ｢私｣と｢妻｣と｢母｣のバランス

怒涛の８月。
こんなにも終わってホッとした月は
ミニモニを産んでから初めてだった。

ちょっと９月始めで
まだトラウマの余韻が残っているので
もう少し落ち着いたら話そうかな。

そしてそれを乗り越えた最近、
ずっとモヤモヤしている。

ミニモニがもうすぐ１才になる。

１年。
母親になって１年が経とうとしているのに
何故かモヤモヤしている。
自分でも消化不良でよく分からない。

ミニモニは健康ですくすくと育って
賢くて、面白くて、手のかからない
素晴らしい子供に育っていて
まるでこれ以上ない宝物が私の腕の中で
どんどん膨らんでゆくような
幸せに包まれている。

その反面、
私の私自身である部分が
消化不良を起こしているのも確かなのだ。

母になってゆくのと同時に
なにかを失っていくような
そんな喪失感に気づく心の余裕が
ある意味で出来たという事でも
あるのかもしれない。

そして、旦那との価値観も相違も
ミニモニを通す事で
もどかしさを増しているのも確か。

別に嫌いとか離婚するとか
そういうことではなくて、
今も勿論お互いとても愛し合っているし
とても大切だけれど
お互いにお互いの個々の自由を性格を
尊重できていた夫婦の間に
子育てが入るという事は、
どうしても、バランスが今まで通りには
いかなくなるのが当たり前で、

これに関しての解決策はなく
とにかく常に平行線上にあって、
時間の流れを通したミニモニの成長と共に
そのつどお互いの心の落としどころを
作ってゆくしかないものなのだ。

｢そして、母になる｣と
このブログのタイトルを付けた時は
自分がこんな沢山の名前の付けられない想いを
抱えて生きることが｢母になる｣のだという事を
全く分かっていなかった。

きっと、この１ヶ月は
ミニモニの１才というお祝いの月に合わせて、
自分は今後どうやって
｢私｣と｢母｣とそれから｢妻｣の
バランスを取ってゆくべきか
ちょっとゆっくり向き合ってみようかなと思っている。

ブログにこうして
書き出すこともしていなかったから
頭の中でしか整理できていなかったのも
よくなかったのかも。

少しずつ、色々とまた
自分にいいこと。
自分に優しくしてあげられるようなこと。
自分が大切だと思うこと。

それこそ
子育てとの平行線で
進めてゆければいいな。